Caros Drs.:

Uma tendência moderna do Direito é o abandono dos termos rebuscados e pomposos, optando o legislador pela utilização de uma linguagem mais simples e mais próxima do povo.

Respostas dadas pelos estudantes nos recentes vestibulares de Música pelo Brasil afora:(muitas respostas só os especialistas entenderão; outras são mais fáceis de compreender).

- Bach está morto desde 1750 até os dias de hoje.

- Agnus Dei é uma famosa compositora que escreveu música para igreja.

- Handel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.

- Beethoven escreveu música mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele a criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.

- Uma ópera é uma canção que dura mais de duas horas.

- Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.

- O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.

- A harpa é um piano pelado.

- Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.

- Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme "Amadeus".

- A importância de "Tristão e Isolda" reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a "Tristesse" de SCHOPING.

- Virtuoso no piano é um músico com muita moral.

- Os maiores compositores do Romantismo são: Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil temos Roberto Carlos e Daniel.

- Música cantada por duas pessoas é um DUELO.

- Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.

- Stravinsky revolucionou o ritmo com "A MASSACRAÇÃO da
Primavera".

- Carlos Gomes compôs a PRÓTESEFONIA do programa de rádio
"A Hora do Brasil".

- "Carmen" é uma ópera e "CARMINHA Burana" é sua filha.

- Muitos pesquisadores concordam que a Música Medieval foi
escrita no passado.

- A ópera mais Romântica é a Paixão de Mateus por Bach.

- Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as CANTADAS DI PROFANAÇÃO, que ele usou no palácio.

- Meu compositor preferido é Opus.

- Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.

- Cage inventou os 4 minutos de silêncio.

- Suíte é uma música de danceterias barrocas.

- Há uma espécie de Corais feitas por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.

- "Messias" é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitos aleluias.

- Joseph van Damme, além da arte lírica, é adepto das artes marciais. Não assisti nenhuma ópera dele, mas tenho o DVD de 3 filmes dele.

- Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.

- O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.

- "As 4 Estações" é o CD mais vendido da banda do Vivaldi, depois que fez sucesso num comercial de sabonete, que não me lembro o nome agora.

- Os compositores Renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.

- As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.

- A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.

- O metrônomo foi inventado para os músicos não andarem depressa.

- Barroco é uma palavra derivada de Bach.

- Handel compôs muitas peças geniais para COURO.

- Música atonal é aquela sem som ou que explora o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.

- Pierre Boulez e STOQUEHAUZEN são compositores contemporâneos. É raro ser contemporâneo, pois muitos
contemporâneos não vivem até morrer.

- A mais bela sinfonia é a ÓDIO ÀLEGRIA de Beethoven.

Por Leo Marrara

MANUAL PRÁTICO - Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

FUVEST PARA LOIRAS

1. Quem escreveu a 1ª carta ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do

Brasil foi Pero Vaz de:
- Anda
- Pára
- Caminha
- Corre
- Dispara

2. Pedro Alvares Cabral ficou famoso porque:
- Descobriu o fuzil
- Engoliu o cantil
- Foi para p. q. p.
- Descobriu o Brasil
- Tropeçou mas não caiu

3. D. Pedro I popularizou-se quando:
- Eliminou a concorrência
- Proclamou a Independência
- Deflorou a inocência
- Derrubou a indecência
- Saturou a paciência

4. D. Pedro I às margens do Ipiranga gritou:
- Hortência volte
- Independência ou morte
- Aí tem piranha volte
- Eu dou por esporte
- Que dor de barriga forte

5. O famoso Ministro de Portugal foi o Marquês de:
- Galinheiro
- Ninhal
- Curral
- Pombal
- Chiqueiro

6. A América foi descoberta por Cristóvão Co...:
- Alcatra
- Patinho
- Lombo
- Bofe
- Lagarto

7. Um grande Bandeirante foi Borba:
- Lebre
- Zebra
- Gato
- Veado
- Vaca

8. Um grande presidente brasileiro foi Castelo:
- Branco
- Roxo
- Frouxo
- Preto
- Rosa - choque

9. O maior rio do Brasil é o Ama...:
- Zonas
- Boates
- Inferninhos
- Cabarés
- Mangues

10. Ator em evidência na TV é Francisco Cu...:
- Sujo
- De ferro
- Oco
- Apertado
- Largo

11. Um líder chinês muito conhecido chama-se Mao Tsé:
- Tanga
- Teng
- Ting
- Tonga da Mironga
- Tung

12.Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi:
- Vasco da Gama
- Flamengo
- Fluminense
- Atlético
- Cruzeiro

13. A principal avenida de Belo Horizonte é Afonso:
- Pêlo
- Barba
- Penugem
- Pena
- Pentelho

14. Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel:
- Aumentou a tanajura
- Botou água na fervura
- Engoliu a dentadura
- Segurou a coisa dura
- Aboliu a Escravatura

15. O mártir da Independência foi Tira...:
- Cabaço
- Que está doendo
- E põe com jeito
- A mão daí
- Dentes

16. Quando Pedro Álvares Cabral chegou no Brasil disse "Terra...:
- À vista
- No cartão
- Em 36 suaves prestações
- Em três vezes sem juros
- No crediário

de meus colegas:
AS "PÉROLAS" ABAIXO SÃO VERÍDICAS, RETIRADAS DE LAUDOS PERICIAIS JUDICIAIS:

Despacho de um juiz, num processo em que o advogado requereu a citação pessoal do "de cujus", em Santo André/SP:
"Para que se não venha alegar cerceamento de direito, venha, em 48 horas improrrogáveis, nova, correta e definitiva emenda à inicial, eis que, o"de cujus" encontra-se "nos céus" ou "nos purgatórios", ou ainda "nos infernos", não dispondo o Juízo de " dons mediúnicos" para convocá-lo à resposta".

Laudo de perito judicial descrevendo um barracão:
"um barracão com pé direito de 5 metros e pé esquerdo de 4 metros"

Avaliação feita por um oficial de justiça:
"um crucifixo, em madeira, estilo country - colonial, marca INRI -
sem número de série"

Avaliador descrevendo bens para penhora em execução:
"O material é imprestável mas pode ser utilizado".

Despacho judicial em ação de execução, numa Comarca de Mato Grosso:
"Arquive-se esta execução, porque, o exequente foi executado (à bala) pelo devedor."

Conclusão de estudo de viabilidade econômica de um empreendimento agropecuário:
"O investimento é viável, desde que tenha um começo, um meio e uma eternidade."

Perito descrevendo problemas na piscina de um condomínio:
"O piso e paredes da piscina apresentam rachaduras tanto nas paredes, quanto no piso (vide fotos). As rachaduras são consideráveis e começam a afundar."

Descrição de imóvel, num laudo judicial:
"O imóvel está uma boneca."

Frase de um termo de encerramento de laudo judicial de um processo na Vara Cível do Fórum João Mendes em São Paulo:
"Os anexos seguem em separado".

Perito-avaliador iniciando relatório:
"Chegando na fazenda do Sr. Pedro Jacaré e em não encontrando o
réptil..."

Relatório de um fiscal do Banco do Brasil:
1-"Desconfio que o mutuário está com intenção de pagar o débito".
2-"Financiado executou o trabalho braçalmente e animalmente."

De uma sentença de ação de desapropriação numa comarca do interior de São Paulo:
"À vista do trabalho apresentado pelo Assistente Técnico do expropriado, o laudo do perito judicial é de uma pobreza franciscana"

De um relatório de financiamento:
"A máquina elétrica financiada é toda manual e velha".

Memorando de funcionário justificando falta ao serviço:
"REF.: Cobra: Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela epigrafada".

Relatórios de peritos avaliadores do Banco do Brasil:
1-"Não há bem que sempre dure, nem mal que nunca se acabe. Ele vai terminar sendo executado pelo banco".

2-"Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo escorregasse, adeus perito"

3-"Visitamos um açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio".

Enviada pelo Celso

Tudo o que você queria saber sobre peido!!!!

Já dizia um grande poeta que o peido é a alma do feijão subindo aos céus!

Tudo o que você queria saber sobre peidos, mas nunca teve coragem de
perguntar

TRATADO CIENTÍFICO SOBRE A FLATULÊNCIA !

Entrevista com o Professor Paul Louie, especialista em produção de gases
através de biomassa :

O que é o flato? Do que ele é feito?
- Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases
altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que
engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo
absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido
estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de
carbono, hidrogênio e metano.

O que faz os peidos federem?
- O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio
(gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre
for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu
intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e
ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo,
produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

Por que peidos fazem barulho?
- Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da
velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos
músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
- Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia,
distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você
determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas
vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo
que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive
anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você
come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
- Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento,
além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e
sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais
existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um
elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a
quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa
concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
- Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo
algumas horas depois de mortas.

Homens peidam mais que mulheres?
- Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais
orgulho disso.

Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
- Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como
"trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode
ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
- Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando
esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e
produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são: milho,
pimenta, repolho e leite.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
- Não, a frase "arroto é um pum maroto que subiu de elevador" é puro
folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um
peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por
bactérias.

Para onde vão os peidos quando você segura eles?
- Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira
oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha "desaparecido"
quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi
absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos
concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente
volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os
peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?
- A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos
são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar
um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu
cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de
25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do cú.
Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

Por que meninas não assumem seus peidos?
- Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não
assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que
peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas
as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth
e suas damas.

Cheirar peido deixa "chapado"?
- Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

É possível enlatar um peido para uso posterior?
- Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode
tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o
seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos
plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal.
Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e
verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.
Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. - Se você
fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como
bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa
garrafa, e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados
com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?
- Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e
infelicidade, deveria consultar seu médico.

De que cor é o peido?
-Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.
Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor" ?
- O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que
dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar
para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra
o vento anula essa vantagem.

Dr. Adolf E. Filho
Especialista
CRP 0025/2004

Enviado pelo Celso

O Incrível Lado Bom das
Coisas Ruins da Vida

Levou uma bronca do chefe?
Ótimo!
Isso com certeza fará você crescer como profissional
e ser mais eficiente ou, pelo menos, mais malandro!
-----
Foi demitido?
Fantástico!
Estava mesmo na hora de você se reciclar, respirar
novos ares, conhecer
novas pessoas, procurar novos empregos...
Diga não à rotina!
-----
Perdeu sua carteira com todos os documentos?
Excelente!
A coitadinha já estava bem gasta e o único jeito de
você trocá-la é esse, né?
Quanto aos documentos? Melhor ainda! É sempre bom
tirar uma segunda via de tudo e ficar bem atualizado!
------
Está devendo pra meio mundo?
Maravilha!
Lembra quando você reclamava que não recebia
correspondências, que ninguém
te telefonava? Agora isso vai mudar!
------
Bateu o carro?
Perfeito!
Ele estava mesmo precisando de uns retoques na
pintura. Aproveite agora pra dar uma geral!
O seguro paga!
Ah, você não tem seguro? Melhor ainda!
Já pensou o dinheirão que você economizou desde que
comprou o carro?
-----
Seu computador pifou de vez?
Muito bom!
Agora finalmente você vai poder se desestressar um
pouco, curtir a natureza
e esquecer esse negócio de Internet, e-mail, planilha, relatório...
------
Sua barriga tem mais pneus do que ônibus bi- articulado?
Lindo!
É sinal que você está bem alimentado e tem reservas
para casos de emergência como, por exemplo, uma guerra!
------
Não gostou desse texto?
Jóia!
Sinal que pelo menos bom gosto você tem!
------
Quer testar a paciência de um amigo?
Ótimo!
Então envie O Incrível Lado Bom das
Coisas Ruins da Vida para ele!
============================

Frase do dia:

"Se você não encontrar a metade da laranja, não DESANIME
procure a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga..... e seja feliz!!!!".

Enviado pelo Niva

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!!

Enviada pelo Ronaldo

"Foda-se", por Millor Fernandes

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.

"Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Libera-te, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo: "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!".

O impertinente se manca na hora e vai pro shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio...

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente às situações em que nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um PHD "porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e mais recentemente, o "p repone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!".

Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e sai à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!".

Você conhece definição mais exata, pungente, e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você para. O que você fala? "Fodeu de vez!".

Liberdade, igualdade, fraternidade e "foda-se!!!".

Enviado pelo Celso

O homem que só falava o "F"

O cara chega no restaurante se senta e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
- Pois não, com que, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom tira um pedido já meio bolado
"O cara fala tudo com F!".
Depois que o sujeito termina a refeição, volta ao garçom.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, o garçom:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado,
com formiguinhas flutuando.
Aí o garçom pensa:
"Vamos ver até onde ele vai".
-Qual é a sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalhava lá?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferraduras, facas... ferragens.
- O senhor torce para algum time?
- Fui flamengo.
- E deixou de ser por quê?
- Fez feio.
- Qual é seu time agora?
- Fluminense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais 10 palavras com a letra F,
pode levantar e ir embora sem pagar a conta!
- Foi formidável, figura feliz! Fazendo fiado, facilmente fico freguês.
O homem se levanta e sai andan do, e o garçom fala:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:

- Foda-se!

Enviado pelo Atá